Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Бля... Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

-Вы какого родились?
-Какого числа или какого хуя?

У меня чёрный пояс по кулинарии могу убить одним блинчиком!

Идёт еврейская девочка по улице,а на груди у неё шестиконечная еврейская звезда.
Навстречу фашист:
- Дефочка,ты еврейка?
- Нет,блядь,техасский рейнджер!

идет мент видит в мусорном баке бомж спит
-анука вылезайте тут же написано ДЛЯ МУСОРА
-ой извините не знал что я ваше место занял

Школа,урок физики.
Итак дети,положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан...
-А не ебанёт
-Нее,не ебанёт...Тьфу,блин....КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.
Ночь. Парня просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".

Бедная семья приходит в ресторан. Недалеко от них сидит новый русский. Его стол ломится от деликатесов.Мальчик из бедой семьи с голодными глазами смотрит на это. Новый русский сказал:
- Мальчик, садись, кушай.
Мама мальчика сказала:
Спасибо, не надо. Наш мальчик сыт.
Новый русский сказал:
Мальчик, не сыы, кушай.

Самое сложное в жизни ,это вытащить жевачку так, что бы друзья не заметили что у вас пачка.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...

В кабину самолёта врывается террорист с АК-47:
-Разворачивай, летим в Швецию!
Пилот:
-Нет, мы летим в деревню кукушкино.
-Жить хочешь? поворачивай в Швецию!
-Нет, мы летим в деревню кукушкино.
-Да чего в Кукушкино-то?!
-А ты это у бабки с миномётом спроси.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

звонок другу:
-Вась,мы вчера водку пили?
-Пили.
-а коньяк пили?
-пили.
а ракетное топлево?
-пили.
-а ты срать ходил?
-нет...
-ну и не ходи,я тебе из Токио звоню!!!

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде [mailto:оху@нно|оху@нно] всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

- Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16 раз...
- ПИЗДЁЖ это называется!

Коpоче, попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (Ч)еpт
.Ч: что делаешь
.H: Поле пахаю, план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле
.Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше
.Ищет спички по каpманам - нету.:.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички - был бы РАЙ.